伴侶出軌了，該怎么辦？

關(guān)于出軌

“出軌”無疑對一段感情是最致命的打擊，很多人認(rèn)為這已經(jīng)涉及底線問題并且無法回頭?？勺钔纯嗟氖履^于還深深愛著，還想要一起過日子。這時候很多人便選擇妥協(xié)，可是傷痕早已牢牢印在心中。伴侶出軌了，該怎么辦？

關(guān)于出軌。首先給出軌定個性：【出軌，是用錯誤的做法，在關(guān)系外滿足可以理解的需求。】記住這個定義，后面會用到。

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出軌，是最常見的擊垮婚姻的最后一根稻草。

但據(jù)人大潘綏銘教授全國范圍隨機(jī)抽樣的調(diào)查研究顯示，2015年的婚內(nèi)出軌率已飆升到男性接近35%、女性接近15%了，這還沒考慮到很多時候人們對于出軌的定義不同、以及對調(diào)查有所隱瞞的因素。

所以，相比于站在道德高點(diǎn)喊打喊殺，去直視、正視這一愈發(fā)普遍的社會現(xiàn)象，無論對個人、家庭還是社會，都是有價值的。

有人說，出軌只有0次和無數(shù)次，所以出軌了，就要離婚。這種說法既對，也不對。說它對，是因?yàn)槿绻p方在出軌前后的相處模式、個人心智都沒有改變，也沒有任何自我成長，那么，之前那個“無法滿足的需求”（回到定義）之后還是無法滿足，張力還是無法釋放，再有無數(shù)次出軌是必然的。而相處模式、個人心智的成長都并不容易，是“少有人走的路”，是多數(shù)人不愿意去做、或是沒能力去做的事，所以將這“0或無數(shù)次”的說法，當(dāng)成普適規(guī)律，準(zhǔn)確率也不會太低。

然而，畢竟是有少數(shù)的，而對這少數(shù)而言，出軌，是有解的。出軌的原因千差萬別，但萬變不離其宗，就是有某個很想滿足的需求，無法在關(guān)系內(nèi)滿足，張力逐步累積，最終以一個破壞性的方式釋放了。

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----案例一-----

小明（化名），案例經(jīng)過處理請勿對號入座

男性，事業(yè)有成。他學(xué)歷一般，長相較差，家庭較差，就是憑著自己的才智與勤奮，靠業(yè)績說話，一點(diǎn)點(diǎn)實(shí)現(xiàn)了財(cái)務(wù)自由。

而他的太太小紅則是名校系花，當(dāng)年追求者甚眾。小明憑著自己的“努力”，在一眾追求者中脫穎而出，終于抱得美人歸——而小紅的存在，更多的是讓小明緩解了自己的自卑感，短暫揚(yáng)眉吐氣了一把。

婚后，太太辭職賦閑在家，在關(guān)系中非常強(qiáng)勢，小明由于自己內(nèi)在的自卑，對太太不工作、不做家務(wù)、不體貼照顧他、屢次拒絕性需求敢怒不敢言。他想過離婚，但覺得再也找不到這么讓他“有面子”的媳婦了，可繼續(xù)在婚姻里呆著，他又真的不爽。

他開始嫖，高檔的，按天算的那種。在咨詢室里談到這里時，小明嘆了口氣跟我說：林老師你可能不相信，我真是為了不離婚才出軌的。你可能都想象不到，我去嫖的時候，你要問我什么時候最舒服，不是我們做的時候——當(dāng)然那時候也舒服——但最舒服的時候，是那些漂漂亮亮的小姑娘挽著我的手去街上吃麻辣燙的時候，我什么都不用想，不用照顧她的情緒，還有人噓寒問暖，哪怕是短暫的又怎么樣？是我買來的又怎么樣呢……你不也是我買來的嗎……

我：（- -||| ）------------------

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----案例二-----

小春（化名），案例經(jīng)過處理請勿對號入座

女，普通職員。小春的家庭在外人看來很美滿，所有該有的都有了，可小春還是出軌了。

從小到大，她就是個乖乖女，該好好學(xué)習(xí)好好學(xué)習(xí)，該找工作找工作，該談戀愛談戀愛，該結(jié)婚結(jié)婚，該買房買房，該生孩子生孩子，一切都按部就班，井井有序。

小春在父母安排的小國企里找了個閑差，相親了個“好男人”，本本分分，規(guī)規(guī)矩矩，兢兢業(yè)業(yè)，兩人簡單談?wù)剳賽?，也不特別有感覺，覺得到年齡了就結(jié)婚了，然后有了孩子，屎尿屁睡眠繪本，再平淡無奇的生活。

然后，小春倦了。她發(fā)現(xiàn)自己做到了所有該做的事，但就是不知道為什么要繼續(xù)下去，為什么要活著，老公說不好吧，盡了丈夫的責(zé)任義務(wù)，甚至比起很多的喪偶式詐尸式育兒家庭，丈夫還強(qiáng)不少，但說這關(guān)系很滿意吧，就是覺得少了點(diǎn)什么——包括她的人生，也覺得少了點(diǎn)什么。

出軌的對象小渣要啥沒啥，和丈夫完全是兩路人，甚至從社會角度上講，算個“渣男”。小春是偶然的機(jī)會遇到他的，用盡最大的努力克制了自己一個月，還是淪陷了。

之后陷入了極端的自責(zé)，來找咨詢師。我問她，和小渣在一起什么感受，小春閉上眼睛體驗(yàn)了幾秒鐘，豆大的眼淚禁不住地滾落下來，哭著說，小渣也會關(guān)心我的感受怎么樣，我老公就從來不會，而且和小渣在一起的時候，我才能體驗(yàn)到一點(diǎn)點(diǎn)……一點(diǎn)點(diǎn)心在動的感覺，我才能體驗(yàn)到我還活著……------------------

更多的案例先不寫在這了，感興趣的朋友關(guān)注我們的公眾號，我會寫成一個系列，還有更多復(fù)雜的情況。

只看這兩個案例，都不是簡簡單單的“就是這是個渣男/渣女”這么簡單，如果再去深究，小明小春都有更深層的背后的動力，和他們的成長環(huán)境、早年經(jīng)歷等等都有關(guān)系。

這時，出軌就是一種方法，一種滿足之前認(rèn)為不是剛需但實(shí)際是剛需的方法（比如小明在婚前認(rèn)為老婆讓他有面子就夠了小春認(rèn)為情感互動并不重要），這種方法副作用很大，殺傷力很大，破壞性很大。

他們知道破壞性大嗎？當(dāng)然知道。知道，為什么還會做呢？因?yàn)樗麄儭约八麄兯诘募彝ハ到y(tǒng)里——沒有更好的方法啊。比如小明，別說不知道怎么去理解太太強(qiáng)勢背后的抑郁與不安了，就連發(fā)起一場談話，都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，太太那邊由于自身的原因，也只是在一味地指責(zé)、抓得更緊，也沒有閑暇資源去顧及小明的婚姻體驗(yàn)，雙方惡性循環(huán)，漸漸失望絕望，從無力改變走到無心改變，最后就各自用自己能找到熟悉的方便的方法去解決剛需了。

而要解決出軌問題，需要幾個條件：

第一，雙方都有改變自身來拯救關(guān)系的動力；第二，雙方愿意坐下來一起去看到底發(fā)生了什么，出軌背后的動力是什么，那些需求是什么；

第三，雙方可以一起來討論，以后怎么在關(guān)系內(nèi)解決這些需求，是否可以達(dá)成一致，最后，才是該道歉道歉，該彌補(bǔ)彌補(bǔ)，該諒解諒解，該翻篇翻篇，一點(diǎn)點(diǎn)把這頁翻過去。

上述這幾個條件，任何一項(xiàng)不滿足，都只是治標(biāo)不治本。而要實(shí)現(xiàn)這幾條，是需要極大資源的——雙方的感情基礎(chǔ)是資源，雙方的心智化水平是資源，雙方改變自身的強(qiáng)烈意愿是資源，雙方愿意為挽回關(guān)系努力是資源，靠譜的朋友師長是資源，能找到的專業(yè)心理咨詢師幫助是資源，等等等等。

資源比問題多，婚姻存續(xù)，資源比問題少，走向崩解。分析了一大堆，其實(shí)概括起來就一句話，嘗試去理解問題，才有可能解決問題。如果雙方都有這個心態(tài)，在最好的情況下，資源足夠壓過問題，那出軌甚至可以有可能經(jīng)過一系列的轉(zhuǎn)化，讓婚姻經(jīng)此一役變得更好。

我遇到過不止一例這樣的案例。

上面雖然寫的是怎么理解關(guān)系里為什么會炸出軌這顆雷，討論出軌背后的需求是可理解的，但別忘了定義里的另一個限定，這個做法是錯誤的。我的一些來訪者——女性居多——會矯枉過正，對方已經(jīng)無數(shù)次出軌、帶來很多傷害并且毫無自我改變及改善關(guān)系的動力，來訪者自己也已經(jīng)一退再退一讓再讓，可因?yàn)榉N種原因，還在糾結(jié)“是不是我做得不夠好”、“是不是因?yàn)槲易龅貌粔蛲昝浪懦鲕壍摹?，等等，No，不是這樣，錯就是錯，傷害就是傷害，上面寫的我們?nèi)ダ斫獍l(fā)生了什么，是建立在承認(rèn)這是錯誤、這是傷害、愿意改變自身挽回關(guān)系的基礎(chǔ)上的，是用來解開心結(jié)的思路，而不是用來桎梏受害者的又一道詛咒。

最后，我在給伴侶出軌的來訪者、或是自己出軌了不知何去何從的來訪者做初始訪談時，都會問一個最為核心、又最為簡單的問題：

你還愛ta嗎？這，才是真正的分水嶺。

我們是心翔心理，你不是一個人，有我們陪著你