“我愛(ài)你，但無(wú)法說(shuō)出自己真實(shí)的感受”| 什么是情緒流動(dòng)性

最近隨著《親愛(ài)的，熱愛(ài)的》熱播，不少“上頭姐妹”們又沉浸在甜甜的戀愛(ài)中了。

由李現(xiàn)扮演的男主韓商言沉默寡言，年近30，生活中卻只有工作——戰(zhàn)隊(duì)和帶隊(duì)贏得冠軍的目標(biāo)，而女主佟年青春活潑，不僅是一位“跳級(jí)”的計(jì)算機(jī)鬼才，還是一位網(wǎng)絡(luò)紅人。

兩人的相處，波折不少。

韓商言的母親在生產(chǎn)時(shí)便因?yàn)榇蟪鲅ナ懒?，父親也在他很小的時(shí)候去世，這造成了他沉默內(nèi)斂，不善言辭的性格，在面對(duì)佟年的多次示愛(ài)時(shí)雖內(nèi)心波動(dòng)，但言語(yǔ)上一直拒絕。

第一次在眾人面前承認(rèn)佟年是自己女朋友后，轉(zhuǎn)手就向佟年表示這不是自己的真情實(shí)意，只是為了替朋友解圍。

隨后的相處，兩人交流中的誤解也不少。

回國(guó)后韓商言見(jiàn)到佟年的第一眼，內(nèi)心便波濤洶涌起來(lái)，但話(huà)一出口還是變成了一番對(duì)女孩衣著的淡淡評(píng)論，韓商言明明是擔(dān)心天冷衣薄對(duì)方會(huì)不會(huì)凍到，卻因表達(dá)方式問(wèn)題，讓佟年誤以為韓商言不喜歡自己今天的打扮。

熒屏故事中的情侶即使有再多外界或自身相處的困難，最終都還是能獲得圓滿(mǎn)結(jié)局，然而現(xiàn)實(shí)生活中的我們可能沒(méi)有這么幸運(yùn)，將自己的真情實(shí)感向親近的人表達(dá)出來(lái)，似乎變成了一件愈發(fā)困難的事，也可能因此錯(cuò)過(guò)了我們珍視的人。

當(dāng)我們說(shuō)起“情感”的時(shí)候，我們很多時(shí)候都會(huì)用到一個(gè)動(dòng)詞，“流露”。

中文奧秘?zé)o窮，這個(gè)詞正很好地體現(xiàn)了情緒、情感所具有的流動(dòng)性——它們是可以流淌的——而這種“流動(dòng)性”正是人和人之間，能夠進(jìn)行良好溝通、推進(jìn)關(guān)系不斷發(fā)展變化、進(jìn)而產(chǎn)生深刻鏈接的其中一個(gè)關(guān)鍵。

我們總以為，在親密的人之間，情感本應(yīng)可以很自然地在兩個(gè)人之間流動(dòng)起來(lái)。

但在現(xiàn)實(shí)的經(jīng)驗(yàn)中，流露情感往往是一件很難的事。

即便是和自己熟悉多年的伴侶在一起，我們往往也無(wú)法接收到對(duì)方真實(shí)的感覺(jué)，甚至無(wú)法向?qū)Ψ絺鬟f出自己真實(shí)的感覺(jué)。

美國(guó)注冊(cè)臨床社工師(LCSW)Brian Gleason通過(guò)他多年的臨床工作中，提出了這樣一個(gè)觀點(diǎn)：

對(duì)于在一起數(shù)十年的長(zhǎng)期伴侶來(lái)說(shuō)，他們會(huì)起沖突的最常見(jiàn)原因，就是一種被Brian稱(chēng)為“不流動(dòng)（Disfluency）”的東西。

也就是說(shuō)，在他們之間，情緒無(wú)法自然地、健康地流動(dòng)。

今天我們就來(lái)聊聊情緒流動(dòng)性（Emotional Fluency）。

01 什么事情緒流動(dòng)性？

親密關(guān)系中的情緒流動(dòng)性，指的是雙方能夠運(yùn)用情感的語(yǔ)言，準(zhǔn)確地溝通他們的感受和內(nèi)心的狀態(tài)。

擁有較好的情緒流動(dòng)性的人，能夠在關(guān)系中不帶評(píng)判性、不含附加條件地體會(huì)和表達(dá)真實(shí)的情緒，也能夠有意識(shí)地、創(chuàng)造性地運(yùn)用情緒。

你有沒(méi)有曾經(jīng)在某個(gè)時(shí)刻，感覺(jué)到你和對(duì)方之間，雖然沉默不語(yǔ)，卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣里涌動(dòng)。

你們雙方都能感受到它們。

那些情緒、情感被你的身體直接地接收到。無(wú)論那些情緒是什么，那一刻總是動(dòng)人的——你們真正感受到兩個(gè)靈魂的相遇。

可惜，這樣的時(shí)刻并不多見(jiàn)。

“對(duì)于很多伴侶來(lái)說(shuō)，談?wù)撍麄冋鎸?shí)的感受，都好像在說(shuō)一門(mén)外語(yǔ)那樣艱難?！?/span>

哥倫比亞大學(xué)教師學(xué)院的Lynn Pearl說(shuō)。

親密關(guān)系中，人和人的距離是更緊密的，因而它也就會(huì)比一般的人際關(guān)系更多地激發(fā)我們的情緒。

我們時(shí)而感到渴望，時(shí)而焦慮，時(shí)而喜悅，時(shí)而甚至?xí)械絽拹骸?/span>

對(duì)關(guān)系的長(zhǎng)期發(fā)展來(lái)說(shuō)，如果你希望你們之間的默契越來(lái)越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地理解自己，也理解對(duì)方。

此時(shí)，把這些情緒變成文字傳達(dá)出來(lái)就十分關(guān)鍵。

是通過(guò)語(yǔ)言化的過(guò)程，我們得以讓對(duì)方知道自己皮膚以?xún)?nèi)的世界里在發(fā)生什么，對(duì)方才能逐步了解清楚我們“運(yùn)行的機(jī)制”。

這種“把情緒轉(zhuǎn)化為語(yǔ)言”，通過(guò)溝通讓這些情緒得以在兩個(gè)人之間流動(dòng)的過(guò)程，正是關(guān)系中的共情能夠發(fā)生的前提。

兒時(shí)我們也許有過(guò)對(duì)愛(ài)情的幻想，“我什么都不用說(shuō)，ta全部都能懂得”，其實(shí)是不切實(shí)際的。若不能調(diào)整這個(gè)期待，則注定會(huì)有許多的憤怒和失望。

Gleason說(shuō)，他的臨床經(jīng)驗(yàn)和親身經(jīng)歷都讓他認(rèn)為，伴侶越多地通過(guò)對(duì)方的外在行為作出反應(yīng)，越容易感到惱怒、失望、越容易對(duì)對(duì)方作出不真實(shí)的批判；而只有體會(huì)著對(duì)方內(nèi)在世界正在發(fā)生什么，才會(huì)有更多的“愛(ài)的感覺(jué)”。

而讓情緒流動(dòng)起來(lái)的能力，其實(shí)是童年、青春期發(fā)展中應(yīng)該習(xí)得的一項(xiàng)重要的認(rèn)知任務(wù)。

我們?cè)陂L(zhǎng)大的過(guò)程中，學(xué)著社會(huì)對(duì)于情緒的命名，學(xué)著辨別自己內(nèi)在復(fù)雜而瞬息萬(wàn)變的感受，學(xué)著把感受變?yōu)檎Z(yǔ)言。

一開(kāi)始可能我們的表達(dá)很困難，能夠用語(yǔ)言表達(dá)出的僅僅是感知到的萬(wàn)分之一，而且所使用的語(yǔ)言也偏模糊、籠統(tǒng)、不精確、短。

逐漸地，我們能夠準(zhǔn)確捕捉到更多層次的情緒情感，所使用的語(yǔ)言也更豐富、精準(zhǔn)。

研究現(xiàn)實(shí)，這種精確表達(dá)感受的能力被證明對(duì)我們的執(zhí)行功能（executive function，即能夠確定目標(biāo)、制定計(jì)劃、進(jìn)行調(diào)查、最終做出成功表現(xiàn)的能力）也有很大影響。

那些在情緒的表達(dá)上表現(xiàn)好的人，執(zhí)行功能更強(qiáng)；反之則更弱(Sass, 2013)。（簡(jiǎn)而言之，能夠表達(dá)情緒的人往往能力也強(qiáng)……）

“但許多人在成長(zhǎng)和受教育的過(guò)程中，并沒(méi)有學(xué)習(xí)到如何用情感的語(yǔ)言來(lái)與彼此交流?！?Gleason說(shuō)。

很多人自己就無(wú)法表達(dá)，也無(wú)法接收和理解別人的表達(dá)。

02 是什么阻礙了我們情緒的流動(dòng)？

對(duì)情緒流動(dòng)的阻礙，有一部分社會(huì)原因。

社會(huì)文化不鼓勵(lì)我們表達(dá)情緒，不鼓勵(lì)我們承認(rèn)一些“不好的”情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。

在這樣的環(huán)境下，我們學(xué)會(huì)了否認(rèn)自己的情感。

這種對(duì)情緒流動(dòng)的負(fù)面評(píng)判，更鮮明地體現(xiàn)在對(duì)男性的評(píng)判上。

在情感的表露上，一個(gè)男性在很多時(shí)候是不被賦權(quán)的，社會(huì)對(duì)男性的期待是比女性更“堅(jiān)強(qiáng)”、“剛毅”和“有韌性”，比如我們會(huì)說(shuō)“男兒有淚不輕彈”。

如果一個(gè)男人愿意感受和表達(dá)情感，可能會(huì)被低估、嘲笑和評(píng)判，被認(rèn)為是“軟弱的”、“失敗的”，或者被貼上“女性化”的標(biāo)簽。

有的人甚至?xí)J(rèn)為，一個(gè)男人如果表達(dá)豐富的情感，可能是因?yàn)樵谕陼r(shí)受過(guò)創(chuàng)傷或侵犯，而變得不健康或者不正常(Greene, 2016)。

除了社會(huì)的影響，我們自身也會(huì)不自覺(jué)地回避情緒的流動(dòng)。

在我們當(dāng)中，有很多人習(xí)慣了否認(rèn)情緒的豐富性和健康性，會(huì)給自己的情緒下負(fù)面的判斷，認(rèn)為它們是不應(yīng)該出現(xiàn)的，會(huì)因?yàn)樽约撼霈F(xiàn)了某些情緒而感到羞恥。

當(dāng)我們自己去抵制情緒流動(dòng)的時(shí)候，可能是因?yàn)橐韵略颍?/span>

01   允許情緒的表達(dá)和流動(dòng)會(huì)使我們脆弱。

Lynn Pearl(2012)認(rèn)為，因?yàn)楹ε麓嗳酰辉敢饨⑶楦械倪B接，是情感流動(dòng)性失敗的核心障礙。

對(duì)于我們每個(gè)人來(lái)說(shuō)，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達(dá)真實(shí)的情緒，也就同時(shí)意味著我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能”(Berne, 1961)。

你們?cè)诟H近彼此的同時(shí)，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會(huì)拒絕流露和傳遞真實(shí)的情感。

對(duì)于伴侶雙方來(lái)說(shuō)，傳遞情緒都是一種“冒險(xiǎn)”（特別是在這種溝通建立的一開(kāi)始）。

一方面，面對(duì)自己的脆弱，在我們看來(lái)是危險(xiǎn)的；另一方面，表達(dá)和接收情緒，特別是那些負(fù)面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來(lái)也是危險(xiǎn)的，因?yàn)樗锌赡軙?huì)觸碰到對(duì)方的脆弱。

02   在溝通的過(guò)程中，我們并沒(méi)有說(shuō)著同一種語(yǔ)言。

如果你注意和自己伴侶爭(zhēng)吵的方式，就會(huì)發(fā)現(xiàn)更重要的不是你們所爭(zhēng)論的內(nèi)容，而是你們爭(zhēng)論的狀態(tài)和立場(chǎng)。

有時(shí)候，雖然你們說(shuō)的是同一個(gè)詞語(yǔ)，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會(huì)他人的意思。

你們對(duì)對(duì)方的行為、舉動(dòng)、語(yǔ)言的理解，未必是對(duì)方真實(shí)所要表達(dá)的。爭(zhēng)吵經(jīng)常會(huì)進(jìn)入這樣的狀態(tài)：

你并不能夠識(shí)別出自己在生氣什么，也不明白對(duì)方真的在說(shuō)什么，你們都是基于自己的語(yǔ)境，在和自己想象中的對(duì)方對(duì)話(huà)。

03   我們并不把彼此當(dāng)做同盟者，而是競(jìng)爭(zhēng)者。

對(duì)于一些伴侶來(lái)說(shuō)，他們?cè)跍贤ㄖ袥](méi)能使情緒流動(dòng)，是因?yàn)椴⒉话驯舜?/span>當(dāng)做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是當(dāng)做競(jìng)爭(zhēng)者、敵人或者陌生人(Pearl, 2012)。

他們把這段關(guān)系看作是權(quán)力的爭(zhēng)奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對(duì)情緒的表達(dá)是攻擊性的，目的是獲得勝利，而并不是真正的情緒傳達(dá)。

03 當(dāng)情緒無(wú)法流動(dòng)時(shí)，我們的關(guān)系會(huì)變得怎么樣？

當(dāng)情緒無(wú)法流動(dòng)時(shí)，親密伴侶之間容易形成三種關(guān)系的動(dòng)力模型（dynamic patterns）(Pearl, 2012)：

01   憤怒的伴侶（angry couple）：

他們的溝通總是陷入互相責(zé)備和咒罵中。

他們總希望證明或者宣告自己是對(duì)的，對(duì)方是錯(cuò)的；他們總覺(jué)得自己站在道德的高地上。

02   退縮的伴侶（withdrawn couple）：

他們是互相回避的一對(duì)，被稱(chēng)為“沒(méi)有沖突的伴侶”（conflict-free couple）。

在依戀類(lèi)型理論里，他們往往都是“回避型”。

在表面上，他們雙方對(duì)關(guān)系都很滿(mǎn)意，很少有直接的沖突，但沒(méi)有真正的情感交流。

由于害怕破壞關(guān)系的現(xiàn)狀，他們不會(huì)用語(yǔ)言去表達(dá)恐懼，但會(huì)有行為上的表現(xiàn)：生悶氣、回避眼神的交流、長(zhǎng)時(shí)間的沉默。

03   接近-退避的伴侶（puesuer-distancer couple）:

在依戀類(lèi)型理論中，這是“癡迷型”和“疏離型”的結(jié)合。在他們當(dāng)中，總會(huì)有一方試圖接近，而另一方不斷退避。

但兩個(gè)人的反應(yīng)都會(huì)促成兩個(gè)人形成互動(dòng)的循環(huán)：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。

下面是一則“接近-退避”的伴侶的對(duì)話(huà)：當(dāng)一個(gè)人專(zhuān)注于批判和憤怒的時(shí)候，另一方往往忙著進(jìn)入“防御模式”，忙著去否認(rèn)指責(zé)，從而停止了傾聽(tīng)。

盡管這三種伴侶有不同的表現(xiàn)方式，但他們的共同點(diǎn)是，伴侶雙方的溝通是無(wú)效的，都會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的孤獨(dú)感和異化感。

04

那么，如何更好地使情緒流動(dòng)？

01   不攻擊、不回避，學(xué)會(huì)“吐露”。

根據(jù)Wile(1981)的理論，當(dāng)我們?cè)谟H密關(guān)系中想要表達(dá)自己內(nèi)心的情緒或者擔(dān)憂(yōu)時(shí)，有三種方式：攻擊（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。

但對(duì)于以上三種伴侶來(lái)說(shuō)，他們只會(huì)選擇前兩種方式（阻礙情緒流動(dòng)的），而不會(huì)選擇第三種“吐露”的方式（促進(jìn)情緒流動(dòng)的）。

而“吐露”——對(duì)你信任的人表達(dá)私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個(gè)關(guān)鍵。

它是不夸張、不回避地描述你的感覺(jué)。

“吐露”也是對(duì)正面情緒和負(fù)面情緒一視同仁的，不能只表達(dá)憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達(dá)愛(ài)、關(guān)心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。

不懂得如何使情緒流動(dòng)的人，在對(duì)另一半存有擔(dān)憂(yōu)或者不好的情緒時(shí)，就會(huì)以攻擊或回避的形式表現(xiàn)出來(lái)；但能夠使情緒流動(dòng)的人，則會(huì)吐露這些想法。比如：

當(dāng)我們?cè)趽?dān)心對(duì)方不重視自己的要求時(shí)，攻擊的人會(huì)說(shuō)：“你從來(lái)就不會(huì)去做那些我想要你做的事”，“你為什么總是遲到？”

而吐露的方式，則是誠(chéng)實(shí)地說(shuō)，“我有點(diǎn)害怕你會(huì)不在意我的需求”，“你來(lái)晚了，讓我很擔(dān)心。”

當(dāng)我們害怕對(duì)方不愛(ài)自己的時(shí)候，回避的人會(huì)表現(xiàn)出一切都很好，但會(huì)把這樣的猜測(cè)放在心里獨(dú)自生氣，在心里疏遠(yuǎn)對(duì)方，或者以自以為的同樣的態(tài)度來(lái)對(duì)待對(duì)方——實(shí)際可能是自己主動(dòng)把對(duì)方推遠(yuǎn)。

而吐露的方式，則是和對(duì)方表達(dá)出，“我擔(dān)心你對(duì)我的興趣并沒(méi)有那么大”，或者“我擔(dān)心你已經(jīng)不再愛(ài)我了”。

這并不會(huì)讓你處于什么“競(jìng)爭(zhēng)中的被動(dòng)地位”，它可能會(huì)讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長(zhǎng)期來(lái)說(shuō)，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

02   學(xué)會(huì)“具體化”自己的感受。

在真誠(chéng)地與他人溝通之前，我們先要真誠(chéng)地面對(duì)自己。

有時(shí)，你可能只是感到在這段關(guān)系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道在自己身上發(fā)生了什么。

這時(shí)，你首先要識(shí)別自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；然后是對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，有效地運(yùn)用它們，表達(dá)它們。

比如你不能簡(jiǎn)單的說(shuō)“我不舒服，我就是不舒服?！?/span>

你要學(xué)著去體會(huì)和分辨，是內(nèi)疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過(guò)去曾在什么樣的情境中體會(huì)過(guò)？

把那個(gè)情境也分享出來(lái)，用更長(zhǎng)的話(huà)語(yǔ)去嘗試表達(dá)和溝通，直到你確認(rèn)對(duì)方理解了你的意思。

03   能夠使情緒流動(dòng)的，不只有語(yǔ)言。

語(yǔ)言是我們表達(dá)情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來(lái)“助攻”，比如眼神的注視和身體的觸碰。

凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因?yàn)楫?dāng)你注視另一方時(shí)，會(huì)讓對(duì)方感覺(jué)到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。

注視對(duì)方的眼睛，也能夠幫助你們?cè)陔y以用語(yǔ)言交流時(shí)打破僵局 (Furnham, 2014)。

觸摸也會(huì)幫助我們情緒的流動(dòng)。

當(dāng)我們還是嬰兒的時(shí)候，就需要母親的觸摸來(lái)讓我們感受到“我在這，你很安全”；在成人之間的親密關(guān)系里，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產(chǎn)素水平、舒緩心跳（這些好處不僅對(duì)于接受動(dòng)作的一方，對(duì)發(fā)起動(dòng)作的一方也是如此），而且，當(dāng)你不知道怎么去用語(yǔ)言表達(dá)情感的時(shí)候，觸碰是開(kāi)啟情感交流的好方法 (Field, 2014)。

研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的信息（話(huà)語(yǔ)/事件）會(huì)更加鮮活地留在我們的記憶中(Kensinger, 2003)。

這也是為什么，當(dāng)我們回憶起一段感情的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)記得的是那些帶有情緒的片段，無(wú)論是這些情緒和記憶對(duì)我們來(lái)說(shuō)是正面還是負(fù)面，是高興還是痛苦。

“他們真實(shí)地沉默下來(lái)。有那么一個(gè)瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地涌動(dòng)，夾著所有往事、欲望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴(lài)、失望、損毀、執(zhí)念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對(duì)峙、競(jìng)爭(zhēng)、疾病。以至于多年以后當(dāng)她回想，似乎還能瞬間回到那個(gè)時(shí)刻里去?！?/span>

我始終認(rèn)為那樣的時(shí)刻是有靈魂存在的證明。相信你明白我的意思。

以上，晚安。