南寧心理咨詢中心_不會(huì)拒絕別人？也許你是中了“友善”的詛咒

生活中總會(huì)有一些這樣人，他們將大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，對陌生人也幾乎有求必應(yīng)。

而且一旦停止這樣做，就會(huì)覺得非常內(nèi)疚，仿佛受了一場“友善的詛咒”。在他們看來，很多事情的優(yōu)先級都高于自己的身心健康，結(jié)果支持了所有人，卻讓自己非常崩潰。

心理學(xué)家把這些始終把友善待人作為唯一行為準(zhǔn)則并因此受盡委屈的人稱為“討好型人格”。

討好型人格并不特指女性，有很多男性也同樣會(huì)陷入這樣的困境。

討好型人格會(huì)覺得自己時(shí)常被淹沒在別人的期望中，而且完全不知道該如何以其他方式生活。他們懼怕改變，覺得難以執(zhí)行，甚至連拒絕某個(gè)請求，都會(huì)覺得害怕。

你是這樣“友善”的人嗎？

即一個(gè)人的行為方式讓別人感到舒服自在，并發(fā)自內(nèi)心地稱贊他/她友善。

他們以為：如果自己想要得到別人的喜愛、得到愛、認(rèn)可和尊重，就必須按照別人認(rèn)可的方式為人處事。

其中包括：始終保持禮貌、讓自己變得有趣、讓別人覺得愉快、不要讓其他人失望、從不說“不“、防止與人發(fā)生沖突、一切以他人的需求為先等。

我將其稱為“友善的詛咒”。

這些“友善的人”覺得：

表達(dá)自己的需求是可恥的，自己會(huì)因此受到排擠，并失去已得到的愛。

于是他們只得壓抑自己，不去表達(dá)自己的內(nèi)心感受，包括惱怒和憤恨，而只在內(nèi)心深處默默承受煎熬。

其他人不會(huì)注意到這一點(diǎn)，因?yàn)檫@些“友善的人”總是表現(xiàn)出一副和藹可親、笑臉迎人的樣子。

當(dāng)某一天，這種“友善的人”終于控制不住情緒爆發(fā)時(shí)，每個(gè)人都會(huì)嚇一跳。

而“友善的人”會(huì)感覺到別人的驚訝和抗拒，認(rèn)為這正驗(yàn)證了他們的觀念，即別人不喜歡他們發(fā)脾氣。

于是，這個(gè)死循環(huán)（或“詛咒”）便無休止地繼續(xù)下去了。

1、總是把別人的需求放在自己的需求之前，優(yōu)先滿足他人；

如果以上特征你大部分都符合，已經(jīng)開始焦慮不安，那大可不必。事實(shí)上，幾乎沒有人能做到方方面面都保持沉著冷靜地與人溝通，我們可能都有一小塊兒被“友善的詛咒”施了魔法的脆弱區(qū)域。

下面我們進(jìn)入重要的部分：看看你到底是誰？

請你拿起紙和筆，畫一個(gè)代表你的人形。像這樣：

然后，沿著這些線或箭頭寫上字或句子，總結(jié)出你對自己的付出或表現(xiàn)的感覺。

現(xiàn)在，來想一想那些你不會(huì)輕易（或從不）對別人表達(dá)的東西。

內(nèi)心是否堆積了不為人知并要爆發(fā)的東西？

在圖的內(nèi)側(cè)（三角形長袍里面）寫下你此時(shí)冒出的感受。

是氣憤嗎？還是悲傷？憤恨？我怎么辦？

只需將你最強(qiáng)烈的感受寫下來。

做完這些事之后，仔細(xì)的看一下這個(gè)圖。

你此刻什么也不用做，但這幅圖會(huì)讓你產(chǎn)生強(qiáng)烈的視覺意識，知道你的這些特殊表現(xiàn)可能會(huì)帶來什么樣的結(jié)果。記住，每個(gè)人覺得自己能夠自信地處理的情況及人際關(guān)系都有所不同。

對于大多數(shù)“友善的人”來說，表達(dá)自己真實(shí)的需求是一件尤為困難的事。

我們提供一系列方法，幫你以更清晰、更自信的方式傳遞原本覺得難以表述的信息（如拒絕、抱怨及劃清界限等）。

我們每個(gè)人都有一些“優(yōu)勢”（有人可能稱之為“復(fù)原力”）。這個(gè)練習(xí)能夠幫助我們識別這些特質(zhì)并列出清單，供你在遇到危機(jī)、需要增強(qiáng)信心時(shí)使用。

想想過去你做過的令你感到驕傲的事兒，不管它們對別人來說多么沒有意義。可以是幫助一位朋友、堅(jiān)持某項(xiàng)難以堅(jiān)持的事兒，或是你的作品上了學(xué)校的張貼榜。試著列出至少三個(gè)，然后在旁邊寫上它們所代表的你所具備的特質(zhì)（或者說“可靠優(yōu)勢”）。記住，不要讓批判性聲音驅(qū)散你的想法。

大量研究表明，相比其他方式，我們通過非語言交流（或者說，肢體語言）獲得的信息更多。

肢體語言研究先驅(qū)麥拉賓（AlbertMehrabian）提出了一條平衡定律，即：對一個(gè)人的印象，大約55%來自于肢體語言，38%來自于說話的方式（尤其是語氣），7%來自于說話的內(nèi)容。

當(dāng)你站直身體，并看著對方的眼睛時(shí)，你會(huì)覺得更自信，并且讓別人也感受到你的自信。如果你需要打一個(gè)不好開口的電話，試著站著打這個(gè)電話，這會(huì)讓你覺得更強(qiáng)勢一些，而你的聲音也會(huì)體現(xiàn)出這一點(diǎn)。

類似地，當(dāng)你的老板走到你的座位前跟你說話時(shí)，一種有效的方法是，你可以站直了看著他的眼睛說話，這樣，你就不會(huì)感到自己處于劣勢，也不會(huì)覺得老板高高在上。

溝通交流的時(shí)候試著直接一點(diǎn)兒：刪除那些沒有意義客套恭維的話和冗長的鋪墊。

我們常常會(huì)把明確、直接的表達(dá)與生硬和粗魯混為一談。我們就是生活在這樣的文化背景下，間接式的溝通是一種普遍規(guī)范。

尤其是女性，我們喜歡暗示、讓人內(nèi)疚及誘惑別人回應(yīng)我們未說出口的需求，而當(dāng)對方做不到時(shí)，我們便會(huì)生悶氣、抱怨或挖苦諷刺。通常，到最后，我們還是要親口說出我們真正想說的話。

對于大多數(shù)“友善的人”來說，拒絕別人是一件尤其困難的事。

我想，一種恐懼的反應(yīng)已經(jīng)根深蒂固，讓我們害怕說“不”，所以我們會(huì)盡量避免說“不”，也因此缺乏說“不”的經(jīng)驗(yàn)，并產(chǎn)生了一種害怕這種害怕的連鎖心理反應(yīng)。

你可以自己試試這個(gè)練習(xí)。找個(gè)沒人的地方，站在鏡子前，沉著冷靜地看著自己的眼睛，然后說“不”。試著用不同的聲音說，享受這個(gè)過程?？纯茨悴恍r(shí)是不是更有效。這會(huì)讓你開始打破自己的禁忌。

下面提供了一些讓你能夠客氣地說“不”的方法：

a、先感謝那個(gè)請你幫忙的人（或者說感謝他/她“為你著想”）。一分也不要多，一分也不要少。如果你是在講電話，先深吸一口氣，然后客客氣氣地表達(dá)你的謝意。如果你是跟對方面對面，保持冷靜，看著他們的眼睛，不要坐立不安。

b、禮貌但清晰地表達(dá)你的拒絕。簡單明了。純粹主義者主張“從不道歉，從不解釋”，但我卻認(rèn)為，道歉是客氣的一部分，同樣很重要。比如說：“我想我這次不得不錯(cuò)失這次機(jī)會(huì)了?！?br style="margin:0px;padding:0px;outline:0px;max-width:100%;box-sizing:border-box !important;overflow-wrap:break-word !important;" />

c、試著做某種積極的跟進(jìn)，讓事情有個(gè)好結(jié)局。如果是對方請你幫忙，你能否給他們推薦一個(gè)能夠幫助他們的人？或者，你可以把可能性拋遠(yuǎn)一點(diǎn)兒，例如：“幾個(gè)月后，我就沒那么忙了，到那時(shí)我們可以見個(gè)面。”但是，再次強(qiáng)調(diào)，你要說真話，否則就是自找麻煩。

d、在對方試圖說服或操縱你改變主意之前，客氣而果斷地結(jié)束對話。

在互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，人們大部分的生活，現(xiàn)在都是依靠社交媒體來進(jìn)行的：比如微信、朋友圈、微博等等。這是“友善的人”覺得關(guān)于自信的挑戰(zhàn)最大的地方。

在通過這些方式進(jìn)行交流時(shí)，同樣的原則同樣適用，只是少了肢體語言的直接而清晰。想象你要說什么或問什么，然后清晰地表達(dá)出來。

我有一個(gè)朋友，是一名自由撰稿人，她已經(jīng)厭倦了要花大把的時(shí)間和心思去編寫這些內(nèi)容，總想著用哪個(gè)表情來代替自己，迎合別人。有一天她刪掉她信息中所有華而不實(shí)的話、玩笑及各式各樣的表情，這讓她節(jié)省了大量的時(shí)間，她嘗試直接輸入自己的想法，效果出乎她的意料，她不但沒有被人嫌棄，反而覺得自己得到了更多的尊重。

她說過：“我更加會(huì)公事公辦，而其他人也做出了相應(yīng)的反應(yīng)。我想，我過去只是太擔(dān)心了，但實(shí)際上，當(dāng)我開始突破自己這層障礙，直白明確的表達(dá)，收到的效果反而更好。我不認(rèn)為那些表情能真正傳達(dá)出這層含義！”

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